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我用浅笑粉饰眼泪,用自豪粉饰伤口

  『第一颗』

  无声的滑下,掉在键盘上绽放成花的姿态。脸上的笑容依然没有隐去。我顽强的让这样的表情自然点,再自然点。。隔着屏幕,没人看到我掉下的这第一颗泪。没有任何理由的哭泣,4。1,愚人节。连悲伤都特意来愚弄我一下。一种盛大的悲伤牵引着晶莹透明的泪水,铺天盖地,将我深深地淹没。

  七颗眼泪的标题,在写之前就已经想好,最近不知道为什么,对七这个数字总有一些敏感,没有理由,只是纯粹。麻木了的思维在敲击这些文字时,特别的活跃。只是不想和任何人说话,偶尔在QQ里回复一二个表情给那些关心我的朋友,我相信其实有时候,无声亦是一种语言,能懂的人总归能懂,能包容的朋友始终会包容,我就是这样自私地被宠坏着。常常任性地困顿在自己的情绪里,一个人默默地独悲独喜着。

  时光飞逝,我用微笑掩饰眼泪,用骄傲粉饰伤口。用冷漠拒绝着一切靠近。不动声色的独自行走在疼痛的边缘。漫漫长夜里,你的背影在记忆里渐渐模糊,也许只是我,不愿意去铭记。又是一个清明,这样的夜,绕过指尖的温柔带着一种凄凉的味道。多年以后,是否还能有幸,这样安静地去想你呢。此时的心底,满溢着思念。遥想着那第一夜的温柔遇见。我告诉自己,为你滴下第一滴泪,我无悔。

  『第二颗』

  我用一朵花开的时间来完成第二滴泪的下坠,这只是一个过程,因为我知道这代表不了什么,如果想用来纪念某些猩猩作态的场景,我想,这还不能足够去承载这第二滴泪的重量。季节在变换,花开亦凋谢。这是一场从序幕便望得见结局的演出,作为配角的我,倾情无悔地去完成自己的出场,落幕。不敢去奢望剧情能因为中间的某个小插曲而有什么改变。就好象再美的花朵也抵挡不了季节的转变而枯萎。难道它的枯萎是心甘情愿的吗?只有用力地去记住,你深情的凝视,即便下一刻,你的容颜就模糊在天涯海角处。

  寒冷依然,醒来手脚冰凉,我不懂为什么我就那么难以取暖,就连季节都温暖不了的一个女子。刚打开空调灌上一壶水,还没烧开,门外就传来劈啪的敲门声。打开,扑面而来的是楼下胖女人高分贝的嗓门声。整个楼面都可以听的清楚她的警告‘你家空调水沿到我家了,再这样我把你家电给拉掉了’对不起对不起,我马上关。我一边连声道歉着,一边看着她的嘴巴在一张一动着,身上只穿了一件单薄的毛衣,我奇怪她怎么一点都不冷。难道一身的厚脂肪也可以抵制寒冷么?四月的第一天,寒冷没有改变。不想编故事,只是絮絮叨叨的对自己讲大段大段的话。对自己微笑。把心给紧紧关闭起来。

  有人问我,你的QQ级别那么高是怎么搞的。我说我基本不关电脑,从来都是,包括睡觉。我喜欢枕着歌声入眠,它们能够让心变得安然。让梦变的长久。即使很多很多个美梦破灭后,都没有改变我这一习惯。哪怕没有好听的新歌,我会将听过的一些老歌下载下来,再回放,就象光阴将岁月的影子拉长,歌声如故,任何姿势,都不再允许荒寒,若坚持,第二颗泪亦是下场。

  『第三颗』

  不停的用微凉的指尖敲下大篇大篇的文字之后,我发现自己失去了语言。恋上了沉默。他们说,你是个妖精,佼好的容貌花般的笑容,疼痛的文字忧郁的心情,让人情不自禁想去疼你再疼你一点。看在朋友们这么怜惜你的份上,可不可以不要再悲伤,不要再绝望。我不语。那些如烟花般错落绚目的心事,那些如刀刻一样在记忆里生根的过往,又怎是人人可以解读。所以我开始安静。

  其实你本人和你的字根本不一样的感觉。你是这样活泼,简直象个孩子。看着这样的字眼,眼睛不受控制的一刹那酸涨起来,水雾迅猛地盈上眼眶,我很有经念地转动了下眼珠,在掉下来之前,命令它回去。

  眷恋着这样,有人陪着的感觉,即使不说话,知道你在电脑的彼端因为我而存在着,这样的想法无比美妙,让夜都变的温软起来。所有的情节简单且没有轮廓,我因为你工作忙碌而忘了给我打电话,发脾气不理你。你小心翼翼地道歉着,宠溺地哄着我,承诺吃过晚饭就上网陪我。满心的欢喜,却不告诉你。我怕你知道了我假装生气就不哄我了,什么时候开始我的要求竟如此低微。收敛起张扬尖锐的触角,视屏里的容颜,苍白安静,一脸从容。想起小时候家门口那一丛丛栀子花,洁白的花朵,寂静凛冽地尽情开着。

  心便在这样的夜色里温柔缠绵起来,无关爱恨。这样的感觉是真的美好,纯净到美仑美奂。所谓的幸福,都不过是一个措词,所谓的第三颗泪,为你无语地轻悬眼梢。

  『第四颗』

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