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我只是想逃避我本人,不想面对我本人

  最近太多的事情扰乱着我整个的心,我多想哭。可是,我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱,遇到难事就掉眼泪。

  不知道这样的我,让自己讨厌,还是一种向往呢!此刻的心情剪不断,理还乱。

  也许我们活在这个世界上,很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年,心真的彻底累了,好想好想给自己放个长假去旅游。

  这么多年,一直忙碌着生活,才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾,让自己的心彻底的解放出来。

  累了,倦了,真的想休息了。好想好想这么一天早点到来,给自己放个长假,去哪里都行,只要离开这里,只要远离这里。

  原来,我只是想逃避我自己,不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我,因为我的心是如此的凌乱。

  不知道过多久,我才能解放出来,走出我凌乱的心。难道只有哭出来,才能整理我凌乱的心。

  还是要给自己放个长假去旅游,让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样,我才能完全的走出那个讨厌的我,不愿见到那样的我。

  不知道自己是不是真的很脆弱,并没有自己想的那么坚强。原来,我也是一个弱者,一个像不经事的孩子。

  我好象此刻站在十字路口,我不知道我该往哪里走,哪里才是我最终的归宿。

  风,是那样的刺耳。我站在风中,风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来,在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。

  我记得很多的时候,我会说声上天呀,给我力量吧,让我去面对所有的坎坷与艰辛。

  是呀,我的确缺少一种力量,更缺少一种勇气。我承认,很多的时候我没有动力,只是傻傻的在那里发呆。

  不知道自己的脑子在想些什么,还是自己想说些什么。总之,很凌乱的心,很凌乱的人生。

  烦了,累了,不想再说了,到此为止吧!希望自己能有个好的心情,也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。

  累了,困了,想休息了。真的好想远离城市的喧哗,去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来,让自己好好的规划好未来的人生。

  真的好想这样,能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。

  我希望这一天快点来临,也希望给自己放一个很长的假期,能够让自己好好的想想自己的人生。

  也许只有这样,我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候,我们都是身不由己,每个人都有自己的苦衷,我们无论做什么。

  很多事情,都是需要理解与支持的,无论是什么样的选择。人生没有回头路可走,一旦选择了就没有停下的脚步。

  这次我是真的动了心,是真的希望能够停下我的脚步,看一下路边的风景。

  以前走的太鲁莽,忘记了看路边的风景。如今,我希望我能够改变过去的我,重新塑造一个崭新的我,一个不一样的我,一个让别人刮目相看的我。

  如今,我只想对我自己说,加油,再加油。相信自己,那一天总会到来,那一天将不再是遥远的梦。

  当我用键盘把这些话都敲下的时候,我的心终于松了一口气。这么久以来,其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。

  很多人都以为我不会难过,其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过,知道我难过。

  因为我不想把我的悲伤带给任何人,当然也包括爱我的人与我爱的人。

  我不言语并不代表我不爱,我不言语并不代表我不会难过,我不言语并不代表我没有感情。

  很多时候,我都是这样走过。总以为自己很潇洒,其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。

  我希望更多的人敢爱敢恨,做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩,一个无愧于心,做一个孝顺的人。

  让我们都鼓起勇气,做一个有价值的人吧!不要为眼前的事物而迷失了自己的方向,迷失了那个本善良的心。

  原来,在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人,能够给更多的人带来希望,带来光明。

  其实,写这篇文字的时候,我的心是七上八下的。不过,此刻终于好了很多。

  原来,文字是我那么忠实的朋友,是我最信任的朋友,是我唯一可以表达情感的朋友。

  无论我们怎么表达自己的情感,都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人,我们爱身边的朋友。

  无论每个人的明天将会如何,至少我们努力过,挣扎过,痛过,哭过,笑过,足够!

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