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2019,我想和自己谈谈

  突然心血来潮,也没什么特别的理由,就想问问你最近好不好?诸如你结婚了没,房买了没,小孩上学了吗?之类的俗套,我觉得你也不愿我提及,因为现在的我都没有这方面的思想准备,也不会和你瞎扯这方面的蛋。

  你若告诉我,多年之后的你依然不改文艺青年的气质,那我或许该劝劝你,醒醒吧骚年,多年之前文艺青年还是一个褒义词,若是你肚子里面不装着几两墨水,你都不好意思出去和别人装逼。但是这么多年过去了,和世界交手了这么多年,你却依然光彩依旧,兴致盎然,那么你是不是也在混沌中沉睡了这许多年。

  韩寒的电影上映了,在白俄工作,没机会去看,只能在闲暇的时候关注着,他的作品、语言、文字,影响了我许久,一切事情的源头都只因为那时不懂事,偷偷看了老姐珍藏的那本《三重门》,然后,万劫不复。

  看了太多类型,太多题材的电影,看得太多,也忘得许多。最后储存在脑海中的居然没几部,有营养的也越来越少,口味或轻或重,也越来越挑。我喜欢看电影,或许是因为颇为感性,那根神经线比较容易被触碰,容易幻想,容易随着那些人物在光影中穿梭,喜欢研究某某人的动作、表情、语言,看到他们出乎意料的神来之笔,都不由跟着喝彩,当然和你聊了这么多的关于电影,其实无非就是想知道,你的审美,追求,爱好和现在的我是不是依然还一样,当然这些仅仅只是喜好。因为我仔细的列举了一下,我喜欢的东西确实不多,喜欢做的事更是少之又少,无非就是听音乐,看电影,旅行,看书,闲来饮茶。

  所以像我这种人确实很难在社会生存的,过于善良,过于谦卑,见到谁都想和他做朋友,也过于太把别人当回事。可是,你们把生活描述的那么美好,什么好运都被你们占完了,什么好人都让你们给遇上了,我听了那么多,看了那么多,曾经相信过,曾经向往过,可是现在,我依然过不好这简单的生活。

  喜欢就去做,就这么简单?但是真相就是刚开始懵懂的我选了一个自己都不知道是做什么的专业,毕业后随着就业的大潮奔向未知的岗位,然后重头开始新的生活。忙得忘了最初的梦想,最初的坚持,也忘了自己到底喜欢的是什么,只是和大家一样为了那个被社会和谐同化了的目标向前进,喜欢到底是该放肆,不顾一切地追求,还是慢慢学会为了你爱的人和爱你的人克制自己。

  哎三儿,请允许我这么叫你,我真该忙我的事去了。我尝试着让自己多做一些事情,多学一些东西,让自己忙起来,不能让你悔恨自己荒废了半生。

  若可以我也想和你来一场说走就走的旅行啊。

   --关于喜欢,2019年7月27日

  一个人有着一个人的好处,可以点自己喜欢的菜,追自己喜欢的剧,不用因为太在乎对方而让自己阴晴不定,不用神经质的误以为手机震动,睡觉可以呈大字型的随意翻身,有大把的时间浪费在自己的身上。我尝试着告诉自己,两个人可以走很远,但是一个人可以走很快,当你自己已经足够好的时候,你再遇上一个晴天……

  那你呢,你是不是依然孤单的一个人很久 很久,而这种孤单已经成为了可怕的习惯。你把自己藏在屋檐下,躲了一辈子的雨,那雨呢,他会不会很难过。现在的我总怀揣着一个伤感,时不时还会假装,抑郁的情调。这种情调让我开始讨厌自己,因为我觉着这样的自己不再真实,不再快乐,压抑着自己的情性,就如死去了一般。

  我也不想去幻想现在的你到底是个什么样子,我只是期望你能走出我现在这个阶段,开心快活的做自己喜欢做的事情,旅行,追梦,爱自己也学会爱别人。因为这是最糟糕的时候,也是最痛苦的时候,这种痛苦我一人品尝已经足够。 (爱情语录 )

   人生总要吃苦的不是吗?把你的一生泡在蜜糖里,你也感觉不到甜的滋味,因为有了苦味,我们才知道守候与珍惜,守候平淡与宁静,珍惜活着的时光,毕竟总有些痛苦是必须要尝一尝的。

   我想我会一直孤单,原来孤单都已成习惯,想要光着脚丫,在树上唱歌,呵呵,想多了,我想我这药还不能停。

   --关于一个人的孤单,2019年7月29日

   以前觉得自己的性格和很多的人合得来,也一直自我感觉良好,什么样的朋友也都能结交,后来发现结交朋友或许不难,难的是变成知己。人与人之间还真有磁场这回事,一接触就能感觉出来,有些人能和你一见如故,有些人你会觉得你们上辈子就已经认识,有些人和你就永远不会深交。不是不好,只是磁场不合,所以能遇见对味的人,真的挺幸运的,感谢相遇,随遇而安。

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