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时光肖像——慕言

  从惧怕孤独,到忍受孤独,再到享受孤独,对于野蛮生长的我们而言,也许不过是一场电影的时间,一瓶啤酒的时间,一次失恋愈合的时间。你总会发现失败在所难免,明白黑暗是常态。你不再为“选错公交路线,坐反开往目的地的地铁,被喜欢的人拒绝,常去的餐馆换了厨师,来不及看的影片已下线,团购的优惠券早已过期”而郁闷,人生总会从“我就是傻缺!”慢慢变成“呵呵,我就是一个傻缺。”然后变成“没事,我们都是傻缺:)”。

  时光看着刘同的《你的孤独,虽败犹荣》,慢慢的走进故事的世界,渐渐地被回忆掩埋。

  这些不停浮现在脑海里的片段的光环,将会随着时间的推移,慢慢变淡吧。

  时光翻出当年那封没有寄出的信,搬进新房子之后,一直在书桌的抽屉里锁着。

  F市F大馨林公寓5#108慕言收。

  时间过去太久,信纸已经泛黄,字迹却依然清晰。

  亲爱的慕言:

  最近还好吗,好久不见了。我在这里过得还不错。今天是你的生日,祝你生日快乐。

  慕言,你知道吗。我已经快忘了,我们是怎么认识的。不知道你是不是还记得那年秋天高二刚开学的时候站在你身边那个胆怯的小男孩。其实我也不知道为什么,从见你的第一面开始,我就觉得,你是个好人,我也不懂自己为什么会有这样的一种感觉,大概这就是天意,让我们在茫茫人海中得以遇见。我这人是个很奇怪的人,从后面的相处中你大概也感觉到了吧。只要是我认定的东西,我便会很不顾一切的去对这个东西好,不论是一个人,或是一件事。

  说来也怪,我们从没做过同桌,我却觉得你比任何人都好,大概是你这人长得太乖的缘故吧,但有时又蛮粗心的,于是我这二货内心便会有一种想要帮忙的感觉。因为你每次都忘记抄作业,我会跑到门口的文具店买了一本小型笔记本,开始了每天为你记作业的习惯。每个人都会犯错,你也一样。没到那个我觉得你犯错的时候,会偶尔在本子上写那么一两句话,但是让我无奈的是,你都不会回我。你知道吗,很多时候会有一种“我这样做,真的值得吗?”的感觉,于是便会问你,可是你依旧没什么回复。有时真的想让你知道,那时的自己有多么的在乎你的回答,但又不敢,因为不想打破那片平静。有的时候我会感觉自己很傻,总感觉自己在和一个木头人沟通,但这一切,现在看来已经不重要了,因为我已经知道,现在的我对你有多么在乎。

  我曾和你说过,为你,我曾每天都写日记,写了大半个学期,那时我们的关系,又不是很好,我怎么会每天记录着我们的故事呢?后来我也不知道我和你之间那时发生了什么,那本属于你我的日记本,被我毁灭了。现在看来,还蛮可惜的,我蛮想告诉你那时我都记了些什么,写了哪些幼稚的话,又有什么幼稚的想法。

  除了父母之外第一个被我内心记住的号码,便是你的了。我也没有那么刻意的去记住,可是每当同学问起时,我又总是脱口而出。这大概又是一件很神奇的事情了吧。

  每次心情不好,特别是感到心灰意冷的时候,拨通你的号码,不论你有多忙,都会接我电话,大概是你的习惯,是你对每个人的尊重,但对于我而言,这样的“尊重”是很重要的。我讨厌不接我电话,不回我短信,不回我留言的人。但你不一样,这或许是我那么欣赏你的很重要的一点吧,不论什么时候,身处在不同环境里的两个人,总可以扯上七七八八的话题聊个不停。

  记得去年的六月八号么?不,准确的来说,应该是九号,毕竟三点多了。因为高考后的聚会里我喝了好多的酒,好可惜,那晚没有和你合照。至今,我也没有一张和你的合照。自己一人独自沿着江边走回了宿舍,以为会睡个好觉,结果宿舍里是那样的闷热,翻来覆去睡不着。大半夜的跑到走廊吹了吹风,随手拿起手机,拨出了你的号码。本来只是怀着一颗尝试的心拨出的,还恨神奇,那么晚了,你居然也没睡,于是啊,天花乱坠的聊七聊八,不过现在的我也想不起来那天我们都聊了些什么,可能你都在听我自己在疯言疯语吧。

  高考之后的几个月里,我没敢和你打电话,因为我觉得自己考成那样,没脸见你,但心里面其实是很想见你的,交成绩单那天原本以为会见到你,所以那天怀着沉重的心去了学校,办完自己的事情之后,在老师办公室等了蛮久了,到最后,你还是没出现。

  内心的反复纠结,就会让我形成去你空间留言的习惯,即使是你偶尔的回复,我也会开心不已,即便是现在,我也一样,好奇怪的自己。

  上大学之前,你对我说,去那么远,要好好照顾自己,常联系。我感动得哭了。

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